• Дети

Переезд, буллинг, адаптация: как поддержать ребенка в эмиграции

1 Jun 2026

Нора Соболь

Поделиться:

Эмиграция — дело непростое (вам ли не знать), а эмиграция с детьми — вообще молчим. Один из первостепенных вопросов, остро встающих уже в первые дни после переезда с семьей — это учеба. Как выбрать школу и сад? А что делать с языком? Дети очень легко адаптируются. Или нет? На что стоит обратить внимание при выборе школы? Мы задали все эти вопросы Светлане Пронь — детскому психологу и педагогу.

Давайте разбираться во всех грин- и ред-флагах по порядку.

Как выбрать школу после переезда?

— Выбор школы должен быть неразрывно связан с предыдущей историей обучения, а именно:

• в какую школу ходил ребенок дома;
• был ли у школы какой-то уклон (языковой, математический, спортивный);
• какие приоритеты стоят у родителей и ребенка.

Кому-то важнее всего логистика — чтобы школа была в пяти минутах пешком от дома, кому-то важны престиж и индивидуальный подход — маленькие классы, внимание к каждому ребенку. Для кого-то это все вообще не имеет никакого значения — лишь бы куда-то ходил. Поэтому для начала надо четко определить свои приоритеты.

При этом важно помнить: ребенок оказался в абсолютно новой среде: чем больше привычного удастся сохранить, тем легче пройдет адаптация. Например, если до переезда он ходил в музыкальную школу или на футбол, стоит продолжить эти занятия в новой стране.

Частная и публичная школа — что выбрать?

Все зависит от ваших возможностей и потребностей.

— Частные школы, как правило, — это про более индивидуальный подход: детей в классе меньше, а значит каждому ребенку уделяется больше внимания. Программа может быть составлена иначе, нежели в публичных школах, в зависимости от принадлежности учебного заведения.

Нельзя однозначно сказать, что какой-то из вариантов лучше или хуже — есть как прекрасные публичные школы, так и плохие частные, поэтому я бы опиралась здесь исключительно на возможности и потребности.

Если родители могут себе позволить частную школу и им важно, чтобы ребенок, живя в Испании, учился на английском языке, изучал несколько языков, или занимался по конкретной методике — почему нет? Но если такой возможности нет или она затруднена, то я не вижу ничего плохого в государственной школе, главное, чтобы внутри самого учреждения ребенку было комфортно. Не надо демонизировать или идеализировать ни те ни другие школы — и там, и там у подростков похожие проблемы, и там, и там они будут изучать похожие предметы. Они могут столкнуться с травлей в частной школе, а могут поступить в Гарвард после обычной школы во дворе вашего дома.

Окей, с приоритетами разобрались. Как искать?

Для начала — Google карты: там вы можете в целом найти те учебные заведения, которые расположены в нужных вам районах, там же можно проверить реальные отзывы. Также по названию школы или сада найти группы в соцсетях — они нередко есть в Facebook — и чуть ближе познакомиться с внутренним сообществом. Если локация для вас не столь важна, а вот статус играет роль — изучите международные рейтинговые списки по Валенсии (работает в любом городе).

«Дети легко адаптируются, в отличие от взрослых» — правда или миф?

— Бывает по-разному. В значительной степени это зависит от самого ребенка, его возраста и личностных характеристик: темперамента, характера, интро- или экстраверсивности, от его умения сближаться с людьми, чувствительности и обидчивости. Есть очень много факторов, которые влияют на адаптацию, и мы не можем сказать, что в каком-то определенном возрасте адаптация проходит легко, а с 14 лет все резко становится сложно — это так не работает.

Но можно выделить дошкольников — там, как правило, все проходит немного проще, потому что в этом возрасте для ребенка главное, чтобы родители были рядом. Поэтому если родители находятся в устойчивом состоянии, не слишком сильно стрессуют и способны быть крепкой опорой для ребенка, то адаптация пройдет проще.

«Я туда не пойду!»

Классическая ситуация, с которой сталкиваются родители как в эмиграции, так и дома: «я не пойду в сад/школу!» Истерика, слезы, уговоры и упирание ногами в пол. Что делать в такой ситуации и как решить эту проблему максимально экологично — и для себя, и для ребенка?

— Если речь идет о дошкольниках, это абсолютно базовая ситуация. Всегда есть адаптационный период: ребенка можно приводить не сразу на целый день, а постепенно — на час, потом на два и так далее. Если у родителей есть такая возможность, то лучше не бросать ребенка сразу на целый день в новой обстановке — это сильный стресс, причем как для ребенка, так и для родителя.

Второй момент — разговоры. Нередко родители ошибочно полагают, что дети в этом возрасте ничего не понимают и разговаривать с ними бессмысленно, но это не совсем так. Конечно, если вы будете пытаться трехлетнему ребенку разложить все его эмоции по полочкам, это вряд ли приведет к желаемому результату.

А вот что приведет:

Это очень важно, потому что у детей часто складывается ощущение, что они попали в новую среду, а дальше должны как-то сами со всем справиться — все понять, разобраться и желательно никому не помешать. Из-за этого мы нередко сталкиваемся с ситуацией, когда ребенка могут обижать, что-то идет не так, присутствует дискомфорт — но родитель об этом не знает, потому что ему об этом не говорят. Запомните: чувство, что «мама услышит и мама придет и спасет» — это не базовая настройка, это важно проговорить. Ребенок априори этого не знает, даже если вам это кажется очевидным. И это актуально для всех возрастов — не бойтесь повторять это слишком часто: здесь страшно «недо-», но никак не «пере-».

Адаптация детей через игры

Этот способ, как объясняет Светлана, также хорошо подходит для дошкольников и помогает представить детям, как вообще будет проходить знакомство с детьми в новой среде.

Например, можно использовать сюжетную ролевую игру: взять две игрушки — мышку и зайца — и предложить ребенку с ними познакомиться, рассказать о себе и расспросить о них. Дети и так в этом возрасте играют в такие игры, и этот механизм хорошо откладывается на подкорке: так можно, так работает.

— Если ребенок чуть постарше, уже возраста начальной школы, такие игры не очень подойдут. Здесь в главной роли снова выступает диалог, и мы возвращаемся к предыдущей схеме — все проговаривать. При этом надо быть готовым к тому, что в этом возрасте у детей может быть миллион вопросов: а где школа? а как выглядит класс? сколько в нем детей? какие уроки? как зовут учителя?

Родители не всегда готовы давать этот миллион ответов: вы можете быть уставшими, а можете банально не знать. Но важно понимать, что это способ ребенка справиться с тревожностью и вернуть себе контроль над своей жизнью — почувствовать почву под ногами и предсказуемость. В условиях стресса от переезда особенно важно.

Таким образом вы даете ребенку почувствовать себя более безопасно.

А как быть с подростками?

Когда речь заходит о пубертатном периоде, частым запросом от родителей у психологов становится примерно это: «Я не узнаю своего ребенка». Об этом шепчутся мамы на кухне, слышат врачи в кабинетах и именно эту фразу родители неосторожно бросают в лицо своим чадам. Но что делать, если эмиграция пришлась ровно на подростковый период, когда уровень стресса и так улетает в космос, а наиболее частыми фразами ребенка становятся «ок», «норм», «отстань» и «ты не понимаешь»? Как вообще распознать какую-то проблему в новой среде, если с тобой, как с родителем, не особо-то и жаждут говорить?

— Даже самые эмпатичные и включенные родители не всегда могут понять, что с ребенком что-то не так, потому что очень многое принято списывать на пубертат — гормоны шалят, поэтому вот так себя он или она ведет.

Подростки в 13–16 лет — это самая уязвимая группа. Для них адаптация к новым условиям жизни и без эмиграции проходит сложно, а в новом месте, где все говорят на другом языке, этот процесс становится в разы сложнее. Поэтому важно понимать, что ваш ребенок не просто переехал с вами как чемодан — сейчас он переживает потерю самоидентичности.

На прежнем месте у него уже есть привычная рутина, есть своя «стая» — друзья, которые в этом возрасте становятся в какой-то степени важнее и авторитетнее родителей. Ему понятны механизмы признания, принятия и понимания. И в один миг он этого лишается — это непросто.

Есть несколько важных правил, которые нам озвучили сразу несколько специалистов:

1. Поговорить до переезда

Поговорите со своим подростком как со взрослым человеком — объясните ему, почему и куда вы переезжаете, расскажите больше о новом месте, позвольте ему принимать какие-то решения и участвовать в процессе.

Здесь можно вместе смотреть квартиры и давать подростку право вето и выбора, обсудить с ним, как будет выглядеть его комната и каким он представляет свое новое место для жизни, какие критерии к жилью для него важны и так далее.

2. Не обесценивать чувства подростка

Если эта фраза уже набила вам оскомину, не спешите закатывать глаза — сейчас мы понятно объясним, что здесь имеется в виду.

— Важно признавать эмоции и чувства ребенка — будь то радость, грусть, слезы, истерика, даже если он грубит и обзывается и кричит, что он вообще не просил его рожать и ему это все не нужно. Дайте возможность этим чувствам выйти: ему сейчас очень тяжело, вероятно, намного тяжелее, чем вам, потому что вы — взрослый человек, который хоть сколько-то контролирует эту ситуацию и сам принимает решения, а его ставят перед фактом, что его жизнь изменится на 180 градусов.

Если вы видите, что диалог не складывается, у человека истерика и отрицание, и он не хочет с вами разговаривать, поставьте этот разговор на паузу и вернитесь к нему позже.

3. Дать ощущение запасного аэродрома

Такая возможность есть не всегда, но если она все же есть, то, к примеру, вы можете объяснить ребенку, что приезжать домой и видеться с бабушками/дедушками и друзьями он все еще сможет. Важно объяснить, переезд — не равно обрыв всех связей. У него будет интернет, телефон и компьютер, он сможет созваниваться и даже видеться онлайн со своими близкими в любое время.

Он сидит в своей комнате и ни с кем не общается — как помочь ему найти друзей?

Еще один частый запрос к специалистам и повод для тревоги у родителей — замкнутость ребенка, которая может обостриться в момент эмиграции. Новая школа, новый город, новая жизнь, а ему ничего не интересно, новых друзей не появилось — подросток прилип к экрану и старается не выходить из комнаты. Стоит ли вообще тогда что-то делать?

Не заставляйте своих детей общаться, если они этого не хотят.

— Я часто вижу такие ситуации, в которых родители берут инициативу в свои руки и начинают настаивать и навязывать детям друзей и общение: «Вот я тебе нашла мальчика из соседнего дома, он твой ровесник, вам будет интересно и хорошо вместе». Чаще всего ребенок в подростковом возрасте это будет воспринимать в штыки, как будто к нему относятся как к маленькому, берут его за руку, лишают его воли и пытаются его «сосватать».

Если вы точно уверены, что ваш ребенок нормально идет на контакт и будет только рад новому знакомству, вы можете попробовать. Если вам с первого раза дали понять, что эта идея не встречена восторгом, не настаивайте.

Если у подростка есть какие-то хобби, будь то игра на гитаре, вышивание, пение или походы в тренажерный зал, постарайтесь поддерживать их на новом месте, чтобы он не терял себя. Это помогает сохранять часть самоидентичности и не чувствовать, что жизнь разрушена. Прежние ритуалы дают ощущение более или менее твердой почвы под ногами: прежний ты не остался за КПП на границе, ты здесь, просто декорации изменились.

Ред-флаг — как понять, что ситуация уже вышла из-под контроля и подростку реально нужна помощь?

Все это, как объясняет специалистка, является ред-флагами. Если подросток рассказывает, что в школе присутствуют элементы травли, что его задирают, высмеивают или оказывают психологическое насилие — не отмахивайтесь от этого.

— Дети-иммигранты — это уязвимая категория в школьной среде. С одной стороны, есть языковой барьер, что усложняет коммуникацию и понимание, с другой — этот же барьер дает возможность воспользоваться слабостью человека. Если это никак не пресекается со стороны администрации школы, родителям важно вовремя услышать своего ребенка и вмешаться. Если ваш подросток рассказывает вам о таких ситуациях — отнеситесь к этому серьезно. Понаблюдайте за тем, как в динамике меняется ситуация — это разовая акция или систематическое и целенаправленное нанесение вреда.

Отлично, мы разобрались с тем, как распознавать проблемы в новой школе и из-за чего они могут возникать. Вот к нам пришел ребенок, он рассказал о неприятностях — мы не отмахнулись, а выслушали. А делать дальше что? Бежать в школу и разбираться? А с кем? А если он просит ничего не предпринимать, то что тогда? 

— Первое и главное правило — это всегда занимать позицию своего ребенка. Дальше встает вопрос: нужна ли вашему ребенку активная защита.

«Пожалуйста, не надо, не иди туда, только хуже сделаешь» — это не самая редкая реакция подростка на «львиное» поведение родителя, рвущегося в бой с обидчиком.

— И в этой ситуации мы снова возвращаемся к диалогу. Если ваш ребенок уже пришел к вам и рассказал о волнующей ситуации, но при этом он категорически против того, чтобы вы шли разбираться, я бы предложила понаблюдать в динамике. Возможно, это не острый конфликт, а недопонимание, с которым он справится сам. Но есть важное но — как именно он будет с этим справляться. И это важно проговорить: что происходит, какие варианты решения он видит, что планирует делать. Вы можете предложить ему что-то, обсудить, сводить его на консультацию к психологу.

У ребенка может быть вполне объяснимый страх, что его обзовут ябедой, если мама придет в школу, и в итоге это может стать дополнительным поводом для травли, а не защитой. Поэтому если вы видите, что он в состоянии справиться с этой ситуацией самостоятельно, позвольте подростку сделать это самому, просто дайте ему набор приемлемых инструментов (бей первым — неприемлемый инструмент).

Если же вы понимаете, что ситуация зашла слишком далеко — ваш ребенок приходит домой с синяками, он в подавленном эмоциональном состоянии, его травят, то тут уже речь идет о защите жизни и здоровья. В этом случае надо идти на диалог — сначала с учителем, администрацией, родителями обидчика. Если ничего не помогает, не забывайте, что сменить школу — это тоже опция.

А что если буллер — это мой ребенок?

И такое, к сожалению, тоже случается: у некоторых механизм защиты из вариантов «бей-беги-замри» выбирает именно «бей», и ребенок, чтобы не стать жертвой буллинга, становится агрессором.

Что тогда делать? Защищать? Ругать?

— Объяснять. Объяснять, что это насилие, которое ведет к серьезным последствиям. Сегодня ты можешь толкнуть одноклассника, а завтра он может от этого упасть с лестницы и сломать себе шею, а дальше — полиция, суды, уголовка и все остальное. Объяснять на реальных примерах, к чему это может привести. Любое насилие начинается с малого, но градус этого насилия дальше будет постоянно расти, и от этого никто не застрахован. Поэтому с подростком важно говорить как со взрослым человеком.

Также необходимо учить ребенка и подростка эмпатии: ставить его на место жертвы, приводить реальные примеры его действий и предлагать прочувствовать эмоции от такого поведения. Помните, что кажется очевидным для вас, не всегда является таковым для остальных.